Einfacher geht es nicht

• April 27, 2024

Meine Tochter ist vor zweieinhalb Jahren gestorben und es fühlt sich an wie gestern. Das einzige, was sich in dieser Zeit für mich geändert hat, ist die Realität, dass sie nicht zurückkommt. Am Anfang glauben Sie tatsächlich, dass er oder sie einfach zurückkommen könnte. Die Zeit sagt dir etwas anderes. Die Angst und das Leid sind heute genauso ohrenbetäubend wie in dem Moment, als wir sie verloren haben. Ich bin nicht besser; Ich gewöhne mich gerade daran, mich so zu fühlen.

Die Zeit vergeht wie sie sollte und das Leben um uns herum geht weiter. Wir sehen, wie Kinder jeden Tag im Schulbus zur Schule gehen. Die Leute erledigen ihre Einkäufe, die Wäsche, gehen zur Arbeit. Momente werden zu Stunden und Tagen. Ja, manchmal sind einige Dinge belastender, als Sie es gerne hätten, und ja, manchmal sind einige Dinge schwierig und traurig und das Leben birgt Herausforderungen. Die meisten Situationen und Probleme können geändert oder korrigiert werden. Das ist normal.

Wenn ein hinterbliebener Elternteil jeden Tag beginnt, beginnt er dies mit einer sofortigen Traurigkeit. Ich wache jeden Tag auf und das erste, woran ich denke, ist meine Tochter und dass sie nicht hier ist, um sich auf die Schule vorzubereiten. Ich denke, wie ich ihr nicht das Frühstück machen oder ihr helfen werde, ihre Haare zu bürsten oder meine Meinung zu ihrer Wahl der Kleidung abzugeben oder sie zu riechen oder sie zu hören oder sie zu umarmen. Meine Schultern hängen vor Herzschmerz und ich spüre, wie die Trauer aus mir heraus sickert, weil ich weiß, dass sie nicht hier ist. Nochmal. Jeder Tag beginnt so; manchmal mit Nachtschlaf, manchmal ohne Nachtschlaf und manchmal mit Oberflächenschlaf (wo Schlafen und Wachen gleichzeitig auftreten), aber niemals erwachen wir aus diesem Albtraum.

Dann fahre ich meine überlebende Tochter zur Schule. Allein. Ohne ihre Schwester. Nur ein Kuss und eine Welle, als sie durch die Haupttür geht und in einer Menge Kinder verschwindet, die nicht verstehen, was mit ihr passiert ist. Ich komme nach Hause und beginne meine täglichen Aufgaben, die ich alle fürchte, weil sie voller Erinnerungen an sie sind. Es gibt Wäsche, in der sie keine Kleidung mehr hat oder die die Bettwäsche nur auf dem einen Bett im Mädchenzimmer wechselt. Ich stelle sauberes Geschirr weg und schaue auf die Tassen und Teller, die sie benutzt hat. Ich fege den Boden und weiß, dass ihre schönen Haare nicht im Staub hängen bleiben. Die Zubereitung des Abendessens ist für drei, nicht für vier. In und aus diesen Aufgaben sind die unaufhörlichen Momente von Tränen und Sorgen und Sehnsucht und Wut verwoben, die mich aufhalten oder eine Magengrube bilden oder mich zu Atem kommen lassen, sodass ich diskret nach etwas oder jemandem suchen muss, um mich zu lehnen auf, damit ich mich wieder beruhigen kann, um alles zu tun, was als nächstes getan werden muss.

Wir können die Aufgaben erledigen, wir können uns durch jeden Moment und jeden Tag bewegen und scheinen alles von außen zusammen zu haben. Wir funktionieren jedoch nur, um zu überleben. Unsere Situation ändert sich nicht. Wir können es nicht reparieren. Wir können es nicht lösen. Es ist eine ständige Schmerzlast. Es sollte niemals angenommen werden, dass das Leben für uns einfacher wird, weil die Zeit vergangen ist und wir normal zu arbeiten scheinen.

Umarme dich dafür, dass du einen weiteren Tag ohne dein geliebtes Kind überlebt hast.


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FriendsofAine.com - Aine Marie Phillips


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Die barmherzigen Freunde

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