Ich jammere

• April 27, 2024

Ich schrieb diesen Artikel acht Monate nach dem Tod meiner Tochter und die körperliche emotionale Reaktion auf unseren Schmerz war so in unseren Gesichtern. Es ist jetzt anderthalb Jahre her seit ihrem Tod und heute, genau in diesem Moment möchte ich schreien. Ich fühle diese Qual heute so real wie an diesem ersten schrecklichen Tag. Ich jammere immer noch und stelle mir vor, ich werde es immer tun.

Ab April 2011 -

Ich wusste nie genau, warum Frauen nach dem Tod eines geliebten Menschen heulen würden. Sie sehen es die ganze Zeit in den Nachrichten - ein Land in Aufruhr, dessen Frauen offen und laut vor einer Menschenmenge und sogar einer Nachrichtenkamera weinen und jammern, nachdem sie von ihrer Tragödie erfahren haben.

Es ist ein kultureller Unterschied und / oder ein religiöser Unterschied, dachte ich immer. Und ich würde oft denken, dass es ein bisschen dramatisch war. Es schien fast gezwungen zu sein, als ob sie heulten, weil sie es erwartet hatten, nicht weil es so weh tat. Ehrlich gesagt fühlte ich mich ein bisschen unwohl. Vielleicht war die Unbeholfenheit, die ich beim Betrachten dieser Bilder empfand, wirklich mein eigenes Gefühl der Verletzlichkeit.

Ich habe sie nicht beurteilt oder schlecht über sie nachgedacht. Ich habe es einfach nicht verstanden. Ich wusste nicht, dass der Verlust eines geliebten Menschen eine so starke körperliche Reaktion hervorrief. Aber das liegt daran, dass ich ihre Umstände nicht verstanden habe. Ich wusste nicht wirklich, mit welchem ​​Entsetzen sie konfrontiert waren und welche völlige Verwüstung sie empfanden, weil ihr geliebter Mensch gestorben war. Ich hätte nie gedacht, dass ich es verstehen würde, denn ich hätte nie gedacht, dass es mir passieren würde.

Aber jetzt weiß ich, warum die Frauen heulen. Seit unsere Tochter gestorben ist, habe ich das Gefühl, schreien zu wollen, um den Schmerz, der so tief und alles verzehrend ist, in schmerzhaften Geräuschen herauskommen zu lassen. Manchmal reichen die Tränen, so hart sie fallen und so oft sie fallen, nicht aus. Es gibt Tiefen des Schmerzes, die man sich nicht vorstellen kann, und es fühlt sich reinigend und therapeutisch an, ab und zu nur einen Bruchteil davon freizusetzen.

Aus diesen großen Tiefen kommen Geräusche, von denen ich nicht wusste, dass ich sie machen könnte; manchmal leise und traurig, manchmal laut und wütend. Im Gegensatz zu den tapferen Frauen anderer Kulturen und Religionen kann ich nicht so offen oder öffentlich heulen. Sie haben enormen Mut, solche Schmerzen zu zeigen, damit andere sie in ihrem hilflosesten Zustand sehen können.

Ich reserviere meine Geräusche für Zeiten, in denen ich alleine bin. Um das Haus herumgehen, wenn niemand zu Hause ist, unter der Dusche, im Hof ​​... das sind die Zeiten, in denen ich heule. Es kommt einfach. Es ist nicht gezwungen oder dramatisch. Und mit der Zeit kommen die Geräusche seltener. Ich bin überzeugt, dass Wehklagen ein Ergebnis von rohem, emotionalem Schmerz ist, der gelöst werden muss. Es ist eine natürliche menschliche Reaktion auf Qualen.

Es ist nicht albern oder peinlich. Es ist nicht richtig oder falsch. Wir müssen uns sein lassen, wer wir sind und tun, was wir fühlen. Dies ist unsere Hölle und es tut weh wie nichts, was wir jemals gekannt haben. Heulen heißt trauern. Wir trauern um unsere Kinder. Nichts könnte mächtiger sein.

Im Namen unserer Tochter wurde eine Website eingerichtet. Bitte klicken Sie hier, um weitere Informationen zu unserer Mission zu erhalten.

FriendsofAine.com - Aine Marie Phillips


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