Die weißen Perlen
4:02 Uhr Der 12. Januar 2008 ist der Tag, an dem sich meine Welt für immer verändert hat.

Die Mutterschaft begann im zarten Alter von 18 Jahren mit der Geburt meines ersten Kindes Brandon und erneut im Alter von 20 Jahren mit der Ankunft meines Sohnes Justin. Ich war offensichtlich ein junger Erwachsener, der versuchte, die beste Mutter zu sein, die ich konnte. Flash vorwärts 13 Jahre. Nach einer kurzen Zeit mit meinem Ex-Mann kam Justin zu meinem neuen Ehemann und mir. Er war 12 Jahre alt und schon ein bisschen rebellisch. Seine Energie war in der Schule manchmal fehlgeleitet. Viele Lehrer kontaktierten mich wegen seiner Zwanghaftigkeit und Tendenz zu wütenden Ausbrüchen. Er liebte es, albern zu handeln und im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen. Andere Male würde er grübeln. Ich habe dies auf einfaches „Jungenverhalten“ in Kombination mit Hormonen zurückgeführt. Ich hatte das Gefühl, dass wir eine offene Beziehung hatten und dass er jederzeit mit mir über alles reden konnte. Anscheinend gab es einige Dinge, die er nicht teilte.

Er verließ unser Haus kurz vor seinem achtzehnten Lebensjahr und ließ mich wissen, dass unsere Regeln einfach zu viel waren, als dass er sie befolgen könnte. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich keine Kontrolle über sein Leben. Im nächsten Jahr vermutete ich, dass er viel mit Drogen und Alkohol experimentierte. War es eine Phase oder war es ernst? Ich konnte nicht sicher sein. Ich dachte an meine eigene Erziehung zurück und fand sein Verhalten normal. Der Sommer 2007 war für ihn ein wilder. Party für Party den ganzen Sommer.

Im November 2007 kam Justin zu mir und sprach über die Tatsache, dass er dachte, er sei depressiv. Er konnte nicht schlafen ohne zu trinken. Ich sagte ihm, ich würde ihn nehmen, um Hilfe zu bekommen.

(Hinweis: Der nächste Absatz ist eine Rekonstruktion der Woche vom 6. Januar 2008. Diese Tatsachen wurden mir später bekannt gemacht, als ich versuchte, die Teile zusammenzusetzen.)

Laut seinen Freunden hatte Justin in der Woche vom 6. Januar mehrere Selbstmordversuche unternommen. Am Freitag, dem 11. Januar, rief mich Justins Ex-Freundin von einem Konzert an. Sie war besorgt um ihn. Ich rief Justin im Haus seines Bruders an. Ich fragte ihn sofort, ob er Selbstmord begangen habe. Seine Antwort war, dass sie verrückt war und es ihm gut ging. Er verließ das Haus seines Bruders mit einer Flasche Rum und nachdem sein Freund von der Arbeit gekommen war, trafen sie sich in seinem Haus. Justin kaufte eine illegale Waffe für 300,00 USD. Dann ging er zum Haus seiner derzeitigen Freundin und sie beschloss, seinen Truck zu fahren, da er offensichtlich betrunken war. Sie wusste nicht, dass er eine Waffe hatte. Sie fuhren herum und parkten in einem unbebauten Wohngebiet. Die Polizei hielt hinter ihnen. Er sagte ihr, sie solle weiterfahren. Sie blieb schließlich in einer Nachbarschaft stehen. Er drehte sich zu ihr um, sagte "Es tut mir leid" und schoss sich in den Kopf.

Ich kann ehrlich sagen, als die Polizei vor meiner Haustür auftauchte, dachte ich, Justin sei nur in Schwierigkeiten. Als sie sagten: "Er war vorbei", begann sich die Welt zu drehen. Ich erinnere mich, dass das Krisenteam aufgetaucht ist. Ich hatte irgendwie die Geistesgegenwart, sie meinen Nachbarn wecken zu lassen, um meinen Vierjährigen aus dem Haus zu holen. Matthew verehrte Justin. Wie könnte ich es ihm jemals sagen?

Ich fing verzweifelt an, jedes Bild von Justin aus dem Schrank zu ziehen. Hunderte von Bildern säumten meinen Wohnzimmerboden. Ich konnte nur starren. Ich denke, Schock ist ein Geschenk Gottes, damit Sie sich um das Geschäft kümmern können. Mein Mann telefonierte. Meine Freunde tauchten auf. Ich bat um einen Pastor aus einer Kirche, die Justin und ich einige Male besucht hatten. Ich habe ein Bestattungsunternehmen kontaktiert. Das Wake wurde in der Nacht vor seinem Gedenkgottesdienst abgehalten. Worte können den Schmerz und die Qual nicht beschreiben, Ihren Sohn in einem Sarg zu sehen. Es ist surreal.

Die Kinder tauchten später auf. Einer nach dem anderen kamen sie. Alle gleich gekleidet mit den Insignien „LF“ für La Famiglia. Sie sehen, sie hatten ihre eigene Familie gegründet. Ich setzte mich auf den Boden und hielt sie fest. Ich habe sie getröstet. Ich erinnerte sie daran, dass dies nur das Fahrzeug war, mit dem Justin hier auf der Erde gefahren war. Sein Geist war bereits weg.

Meine Botschaft bei den Gottesdiensten war sowohl für die Erwachsenen als auch für die Kinder. Ich würde dieses Publikum nur einmal haben. Ich sprach über die Tatsache, dass junge Erwachsene in der Kindheit einen Fuß und im Erwachsenenalter einen Fuß haben. Sie bilden ihre eigenen Familienkreise und haben ihre eigenen sozialen Normen. Sie haben das Gefühl, mit allem umgehen zu können. Sie brauchen keine Hilfe. Als Erwachsene liegt es in unserer Verantwortung zu erkennen, wann sie kämpfen und nach innen greifen. Sie müssen auch nach außen greifen. Es ist in Ordnung, um Hilfe zu bitten.

Ich kann mich nicht gut an die nächsten Monate erinnern. Ich weiß, dass ich dreieinhalb Wochen später wieder zur Arbeit ging und wenig Sinn in meinem Job fand. Die Monate vergingen und die Therapie wurde fortgesetzt. Ich würde mir Tage frei nehmen müssen, um zu trauern. Ich kann nicht genug über den Vorschlag sagen, einen Wiffelballschläger zu kaufen. Mein Bett war ein tolles Ziel. Ich schrie, ich weinte und ich machte Geräusche, von denen ich nicht wusste, dass ein Mensch sie machen könnte. Es war alles ein notwendiger Teil meines Prozesses. Ich nahm meinen Kummer auf mich. Ich habe versucht, einen Sinn in meinem Leben zu finden. Dann kamen die Fragen: Warum ist das passiert? Was hätte ich tun können? Ist es meine Schuld? Werden meine anderen Kinder sterben? Wo ist er hin?

Ich habe im Internet nach Unterstützung gesucht. Ich habe einige Outreach-Dienste gefunden, Survivors of Suicide, aber das wollte ich noch nicht. Vielleicht später. Unterwegs fand ich eine Broschüre für einen Spaziergang „Aus der Dunkelheit“. Am Tag des Spaziergangs stand ich in einem Meer von Menschen, die in irgendeiner Weise vom Selbstmord betroffen waren.Weiße Perlen stehen für Eltern, die Kinder verloren haben. Ich habe viele weiße Perlen gesehen. Ich war nicht allein

Diese Wanderungen finden im ganzen Land statt. Sie sind die Hauptquelle für das Sammeln von Spenden für die American Foundation for Suicide Prevention. Nach dem Spaziergang habe ich auf der Website nach einem lokalen Kapitel in meinem Heimatstaat Arizona gesucht. Es gab keinen. Ich las über ihre Mission und Ziele und war überzeugt, dass wir hier ein Kapitel brauchen. Immerhin belegt Arizona bei der Beendigung des Selbstmordes den 8. Platz in der Nation.

Ich nahm an ihrer nationalen Führungskonferenz im Januar 2009 teil. Seit meinem Verlust war etwas mehr als ein Jahr vergangen. Ich stand in einem Raum voller Überlebender, die keine Opfer waren, aber beschlossen, ihre Tragödie in etwas Sinnvolles zu verwandeln. Wir waren nicht die Ersten, die Menschen durch Selbstmord verloren haben, und wir werden nicht die Letzten sein, aber wir können durch Aufklärung und Sensibilisierung für Selbstmord einen Unterschied in unseren Gemeinden bewirken.

Ich möchte meine Geschichte mit einer Botschaft der Hoffnung abschließen. Du wirst wieder lachen. Ich habe. Du wirst wieder lächeln. Ich habe. Der Schmerz wird nachlassen. Es hat. Du wirst wieder lieben. Ich mache. Egal was deine Geschichte ist, du musst weitermachen. Denn wenn es Zeit ist, müssen Sie Ihre Hand ausstrecken und die hinter Ihnen trösten. Eine Tragödie in einen Zweck umzuwandeln ist keine leichte Aufgabe, aber sie hat der Erinnerung an meinen Sohn mehr als nur die Art und Weise gegeben, wie er gestorben ist.

Gott segne.

Dawn Hunter
www.afspaz.org

Aus der Dunkelheit www.outofthedarkness.com

Am. Stiftung für Suizidprävention www.afsp.org

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