Die Vergangenheit bereuen

• April 24, 2024

Am vergangenen Wochenende geriet ich in eine dieser äußerst seltenen Stimmungen, in denen ich Energie fand, um durch Schreibtisch- und Kommodenschubladen zu gehen. Hin und wieder, wenn ich mich so fühle, gehe ich diese Schubladen durch und frage mich, warum ich bestimmte Dinge aufbewahrt habe, aber sie dann wieder in die Schublade zurückgelegt habe. Dieses Mal konzentrierte ich mich auf den Gedanken: "Warum behalte ich diesen Gegenstand? Ist es etwas, was jemand anderes möchte oder mag? Basieren diese Gegenstände vollständig auf der Stimmung?" Die Antworten auf diese drei Fragen lauten: Ich habe keine Ahnung; niemand sonst würde es wollen oder mögen; Ja.

Ich ging Bilder und Notizen durch, die mir eine meiner Töchter hätte geben können, als sie jung waren. Müll! Ich ging Weihnachtskarten, Geburtstagskarten und Jubiläumskarten durch. Müll! Abgelaufene Kreditkarten. Müll! Alte Versicherungspolicen, Scheckregister, Quittungen ... Sie nennen es. Müll! Ich fühlte mich ziemlich gut, da einige dieser Gegenstände immer echte Hüter waren.

Und dann öffnete ich eine Schublade und fand den ersten von ein paar Briefen. Das erste wurde von meinem Mann geschrieben, gleich nachdem wir von New York nach Arizona gezogen waren. Es scheint, dass er besorgt war, dass ich zu viel getrunken habe und gehofft hatte, dass der Umzug an einen neuen Ort unser Leben verändern könnte. Das Seltsame ist, dass ich mich ehrlich gesagt nicht daran erinnere, dass er mir diesen Brief gegeben hat; aber er tat es offensichtlich. Ich verstehe, warum ich mich nicht erinnere. Er hat sich geirrt; Ich habe nicht zu viel getrunken - Ablehnung im ersten Grad. Mir wurde auch klar, dass ich, ohne dass ich es damals wusste, diese Geografie machte, die mein altes Leben in ein neues, verbessertes verwandeln sollte.

Der zweite Brief, den ich öffnete, stammte ebenfalls von meinem Mann. Es wurde mir geschrieben, nachdem ich mit dem Wiederherstellungsprozess begonnen hatte. Es war, nachdem die Hölle losgebrochen war. Es war wahrscheinlich der traurigste Brief, den ich je erhalten hatte. Er traf die Entscheidung, dass wir getrennte Wege gehen würden, dass er es versuchte, mich aber nicht glücklich machen konnte und dass er mich vom ersten Tag an liebte, als er mich sah und es immer tun würde. Ich erinnere mich deutlich an diese Tage. Sie waren voller Spannung, Misstrauen und Abscheu. Es waren Tage der Tränen, des Fingerzeigens und des Elends. Dies waren die Tage, an denen ich auf den Wiederherstellungsprozess vertrauen musste. Ich musste darauf vertrauen, dass ich es könnte, wenn ich es alleine machen müsste. Ich musste darauf vertrauen, dass Gott bei mir sein würde, egal was passiert war, wenn ich nüchtern bleiben und mich ändern könnte. Wir haben es geschafft, zusammen zu bleiben.

Der dritte Brief war ein langer Drei-Pager. Es wurde tatsächlich vor dem oben beschriebenen Brief geschrieben und meinem Mann gegeben. Mein Brief versuchte mein Verhalten als Alkoholiker zu erklären. Ich erwähnte in dem Brief, dass ich noch einmal schreiben musste, da er meinen ersten Brief zerrissen hatte. Ehrlich gesagt, heute habe ich diesen Brief gelesen und er ist erbärmlich. Ich glaube, ich hatte es mit aller Aufrichtigkeit geschrieben, aber wenn ich es heute lese, sehe ich, dass es damals noch so sehr um mich ging. Entschuldigungen dafür, warum ich das getan habe, was ich getan habe, mit vollständigen Erklärungen bestimmter Ereignisse. Ich habe diesen Brief gehasst. Ich hasste es, es zu lesen. Ich hasste es, mich daran zu erinnern, wie elend ich war und wie das Leben oder Sterben keinen Unterschied machte.

Die Versprechen sagen uns, dass wir weder die Vergangenheit bereuen noch die Tür schließen wollen. Ich glaube das ist etwas wahr. Ich erinnere mich an einen Oldtimer, der sagte, er müsse die Vergangenheit bereuen, aber er würde sich nicht davon abhalten lassen, vorwärts zu kommen. Das glaube ich auch. Ich werde mich in der Vergangenheit nicht verprügeln, aber ich bereue es. Ich bedauere den Schmerz, den ich den Menschen verursacht habe, die ich liebe. Ich kann die Tür zu diesen Dingen nicht schließen. Heute mache ich meinen Lebensunterhalt wieder gut.

Das Letzte, was ich fand, war eine Karte aus dem Stipendium, die mein einjähriges Nüchternheitsdatum feierte. Es gab mindestens 50 Namen und Grüße auf dieser Karte sowie einzelne Karten von denen in meiner Nähe, als ich anfing, die Schritte zu arbeiten. Was für ein passendes Ende für meinen Weg in die Vergangenheit.

Ich bewahre diese Briefe auf - alle. Ich möchte sie nicht lesen. Ich möchte mich nicht wirklich daran erinnern, wie es war, aber ich muss. Ich werde nicht zurückgehen und sie lesen, damit ich mich schlecht oder depressiv fühle. Aber ich werde sie für alle Fälle behalten. Nur für den Fall, dass ich mich nicht daran erinnere, was in meinem Leben wichtig ist - Gott, Nüchternheit und die Menschen, die mich lieben.

Namaste “. Mögest du deine Reise in Frieden und Harmonie gehen.

Wie Grateful Recovery auf Facebook. Kathy L. ist die Autorin von „The Intervention Book“ in Print, E-Book und Audio

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