Allein ein Kind großziehen - Verlassenheit

• April 24, 2024

Die Aufgabe kann auf eine feindliche Scheidung oder auf einen Elternteil zurückzuführen sein, der sich einfach von seiner Familie „entfernt“. Die Aufgabe ist durch mangelnde Kommunikation, Besuch und Unterstützung gekennzeichnet.

Niemand versteht Verlassenheit wirklich, besonders wenn er in die Situation verwickelt ist, in der sie auftritt. Wie können Sie akzeptieren, geschweige denn einem Kind erklären, dass sein Elternteil (Ihr Partner) es in sich hat, einfach den Rücken zu kehren und so zu leben, als ob Sie und Ihr Kind aufhören zu existieren? Zumindest bei Tod und Scheidung gibt es eine Handlung, die zu einer Schlussfolgerung führt. Bei Aufgabe ist das Endergebnis das Unbekannte. Dies ist für Erwachsene schwer zu verstehen, geschweige denn für Kinder.

Es gibt mehrere Dinge, die vom betreuenden Elternteil sorgfältig behandelt werden müssen:

• Stellen Sie sicher, dass das Kind weiß, dass die Situation nicht seine Schuld ist. Sie haben den anderen Elternteil nicht vertrieben. Sie haben nichts getan, um den anderen Elternteil wütend zu machen.
• Stellen Sie sicher, dass das Kind weiß, dass es geliebt und liebenswert ist.
• Beeinträchtigen oder erniedrigen Sie nicht den anderen Elternteil vor dem Kind. Dies ist nicht einfach zu tun, weil Wut und Schmerz mit Verlassenheit einhergehen. Für das Kind ist es jedoch notwendig.

Disziplin kann zu einem Hauptproblem werden, da der Erziehungsberechtigte immer der „Bösewicht“ ist, die Regeln durchsetzt und Verantwortung lehrt. Das Kind wird die Illusion des Elternteils, das es nicht kennt, als Vergeltung verwenden. Die Eltern, die sie nicht kennen, werden in ihren Augen einfach deshalb perfekt, weil sie keine Vergleichsbasis haben. Es gibt verschiedene Dinge, die Sie als Eltern tun müssen, um diese Situationen sowohl für Sie als auch für Ihr Kind zu vereinfachen.

• Entwickeln Sie eine „dicke Haut“. Ihr Kind ist einfach frustriert, wütend und verletzt. Sie sind nicht derjenige, der die Schuld trägt. Sie können dem anderen Elternteil jedoch nicht die Schuld vor dem Kind geben. Es ist stattdessen notwendig, dem Kind zu erlauben, die Wahrheit durch Ihr Beispiel und Ihre Konsequenz zu erfahren.
• Erinnern Sie sich daran, dass Ihre Kinder Kinder sind, keine Erwachsenen. Sie können ihre Emotionen nicht auf "erwachsene" Weise behandeln, weil sie nicht die Erfahrung und / oder Reife haben.
• Gönnen Sie sich eine Auszeit. Oft ist dies für die Aufrechterhaltung einer guten Eltern-Kind-Beziehung wichtiger als jede Maßnahme, die mit Ihrem Kind ergriffen wird. Dies gibt Ihnen und Ihrem Kind die Zeit, sich von der Situation zurückzuziehen und sie zu einem späteren Zeitpunkt frisch zu behandeln.
• Nicht zurückweichen! Seien Sie fest in Ihren Entscheidungen und dennoch mitfühlend für die unterschiedlichen Ansichten und Gefühle Ihres Kindes. Helfen Sie ihnen zu verstehen, dass es in Ordnung ist, unterschiedliche Ansichten zu haben, aber dass Sie als Eltern die endgültige Entscheidung treffen.

Der Mangel an Kommunikation zwischen dem Kind und seinem anderen Elternteil ist die Wahl des anderen Elternteils. Das Kind kann sich jedoch dafür entscheiden, Kontakt mit ihnen aufzunehmen. Wenn Sie Informationen haben, verstecken Sie diese nicht. Erlauben Sie dem Kind, Kontakt aufzunehmen, wenn es dazu aufgefordert wird und wenn dies nicht gefährlich ist. Ja, Ihr Kind kann „verletzt“ werden. Es ist jedoch besser, wenn sie mit der Realität mit Ihnen umgehen, um ihnen zu helfen, als Ihnen die Schuld zu geben, dass Sie sie vom anderen Elternteil fernhalten.

Eine der schwierigsten Situationen kann der Versuch sein, die Fragen eines Kindes zum anderen Elternteil zu beantworten. Mit zunehmendem Alter werden diese Fragen häufiger und anspruchsvoller. Gespräche mit Freunden und Schulkameraden machen ihnen klar, dass ihnen ein wichtiger Teil ihres Lebens fehlt und sie dies nicht leichtfertig akzeptieren werden. Es gibt einige Richtlinien, die diese Gespräche etwas weniger verwirrend machen.

• Lüge nicht. Lügen wird nichts anderes tun, als das Vertrauen in dich zu verringern.
• Verleumde nicht. Das Kind hat genug Probleme mit seinen Gefühlen gegenüber dem abwesenden Elternteil, ohne ihm Ihre Gefühle hinzuzufügen.
• Geben Sie nicht vor, allwissend zu sein. Ehrlich gesagt haben Sie möglicherweise keine Ahnung, warum der andere Elternteil keinen Kontakt zu Ihnen und / oder Ihrem Kind hat. Es ist am besten, genau das zu sagen!

Kinder reagieren ganz anders auf die Situation der Verlassenheit. Meine älteste Tochter hat die falsche Hoffnung jahrelang am Leben erhalten. Sie hörte oft ihre Freunde über Ausflüge mit ihren Vätern oder normale alltägliche Interaktionen mit ihren Vätern sprechen und fühlte eine ganz normale Emotion - Neid. Sie sagte sich immer wieder, dass ihr Vater zur Besinnung kommen und auch solche Interaktionen mit ihr wollen würde. Ich wünschte, das wäre wahr gewesen. Es gab so viele Versprechungen, dass er sie machte, bevor er ihr Leben verließ, dass er sie nie hielt. Als sich jeder einer möglichen Verwirklichung näherte, würden sich ihre Hoffnungen erhöhen, nur um enttäuscht zu werden. Es dauerte Jahre der Enttäuschung, bis sie jemals die Möglichkeit loslassen konnte, dass ihr Vater Vater war. Mein Jüngster war ganz anders. Sie kannte ihren Vater nie wirklich, daher waren die einzigen Ideen, die sie hatte, die normalen Erwartungen an das, was ein Vater sein sollte. Sie träumte nicht von der Möglichkeit eines "Tages", aber als sie 13 wurde, entschied sie, dass sie sich ihm stellen und herausfinden musste, warum er nicht in ihrem Leben war. Wir fanden heraus, wo er lebte und arrangierten, dass ein Freund der Familie sie zu Besuch brachte.(Neutrale Parteien können in vielen Situationen helfen!) Sie war sehr enttäuscht von dem, was sie fand, aber sie erkannte, dass dieser Mann niemals der Vater sein würde, den sie wollte - es liegt außerhalb seiner Möglichkeiten. Ohne die jahrelangen Herzschmerzen, die ihre Schwester hatte, löste sie ihre Suche auf.

Die Aufgabe ist für keine der zurückgelassenen Parteien - Erwachsene oder Kinder - einfach. Als Erwachsene müssen wir sehr vorsichtig sein, um unseren Kindern nicht unsere eigenen Gefühle von Zweifel, Wut und Angst aufzuerlegen. Sie werden genug von sich haben. Während wir für sie da sein müssen, um ihre Gefühle mit uns zu teilen, müssen wir sicher sein, dass wir unsere eigenen Unsicherheiten nicht mit ihnen teilen. Wenn ich es einmal gesagt habe, habe ich es fünfzig Mal gesagt - sowohl individuelle als auch familiäre Beratung sollte ernsthaft in Betracht gezogen werden, um diese schwierigen Zeiten zu überwinden.

Denken Sie vor allem daran, dass weder Sie noch Ihr Kind schuld sind, dass Sie verlassen wurden, sondern vielmehr die Unzulänglichkeiten und Unsicherheiten desjenigen, der Sie verlassen hat. Sei stark; sicher sein; und wisse, dass du nicht allein bist!

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