Wähle deine Schlachten

• April 23, 2024

Der Satz "Wähle deine Schlachten" geht mir ständig durch den Kopf. Es ist seit mehreren Jahren, seit die Pubertät zu meiner Familie gehört. Wenn ich mich entscheide, was ich ansprechen soll oder was ich loslassen soll, fühle ich mich wie Sherlock Holmes… oder Jessica Fletcher… oder diese Betrügerin, die zur Polizeiberaterin von The Mentalist wurde. Ich bin der Meinung, dass jedes kleine oder große Problem nicht angegangen werden kann, ohne die Fakten zu sammeln, die Beweise zu analysieren und zu einer Schlussfolgerung über die Lösung des Problems zu gelangen. Das ist so oft viel leichter gesagt als getan.

Als mein Sohn jung war, lernte ich, dass ich das Problem zuerst definieren musste, bevor ich überhaupt anfangen konnte, eine Lösung zu finden. Wenn es um negative Verhaltensweisen ging, musste ich mich zuerst entscheiden - ist dies ein Verhalten, das mit Autismus zusammenhängt? Ist es sensorische Überlastung? Ist es ein Ergebnis sozialer Kommunikationsdefizite? Muss er das Problem (so wie ich es sehe) so gestalten, dass es zu seinem Verständnis der Welt passt? Wenn keines der Kriterien erfüllt zu sein schien, ist es möglich, dass es sich nur um ein Kind handelt, das einen schlechten Tag hat? Oder einen egoistischen Moment haben? Oder Aufmerksamkeit suchen? Soviel zu beachten.

Vor einigen Jahren kam ein weiterer Parameter ins Spiel. Hormone. Warum kam mir nicht der Gedanke, dass, selbst wenn ich dachte, ich hätte alles herausgefunden, irgendwann ein neuer Gast am Esstisch auftauchen und anfangen würde, Essen zu werfen? Manchmal buchstäblich. Pre-Teen und Teen Haltung. Stimmungsschwankungen. Die innere Fehde des verschwundenen Kindes und des aufstrebenden Erwachsenen. Die Pubertät ist für jeden Jugendlichen hart genug. Es muss unmöglich sein, Hormonkrieg für eine Person mit einer Autismus-Spektrum-Störung (ASD) in die Mischung zu bringen. Gerade wenn sie endlich so weit reifen, dass sie oft selbstreflexiv sind und für ihre Handlungen und Entscheidungen verantwortlich sind, treten Hormone ein und fügen der Straße eine unvernünftige, unversöhnliche Kurve hinzu.

Es fühlte sich an wie zwei Schritte vorwärts, einen Schritt zurück. Und es war schwieriger für mich, cool zu bleiben. Jeder harte Kommentar fühlte sich persönlich respektlos an. Jeder Versuch, Auseinandersetzungen oder Frustrationen zu lösen, stieß auf den Widerstand eines Teenagers, der Unabhängigkeit suchte, gemischt mit einem verängstigten Kind, das einfach nicht fühlen wollte, was es fühlte. Und ich musste noch einmal lernen, um meine Schlachten zu wählen. Nicht nur, um den Frieden im Haus zu bewahren, sondern um meine eigene Gesundheit zu bewahren und ihm weiterhin zu zeigen, dass ich ein Verbündeter auf seiner Reise bin, kein weiteres Hindernis.

Wie ich es seit seiner Kindheit tun musste, atme ich weiterhin tief durch, untersuche viele Beweise und wähle meine Worte, bevor ich spreche oder handle. Vieles davon widerspricht meiner natürlichen Neigung, Respekt zu fordern und Gehorsam von einem Kind zu erwarten. Sehr schmerzhaft versage ich kläglich. Ich mache die Situation schlimmer, bevor ich sie besser mache. Ich sage das Falsche oder finde, dass das, was gestern funktioniert hat, die schlechteste mögliche Lösung für heute war.

Ich musste mich mit bestimmten Fakten auseinandersetzen, die diese lösungsorientierte Mutter nicht immer sehr zufrieden stellen. Bei der Auswahl meiner Schlachten habe ich den Kampf manchmal nur für später verschoben. Oder ich mache Kompromisse bei einem Verhalten, das persönlich ärgerlich, aber auf lange Sicht nicht besonders schädlich sein kann. Ich habe gelernt, dass ich das Problem nicht immer beheben kann und ihn manchmal selbst arbeiten lassen muss, selbst wenn ich sehe, dass er Probleme hat oder nicht die Entscheidung trifft, die ich ihm wünschen würde.

Ich verbringe viel Zeit damit, über die Oberfläche hinaus zu sehen und zu hören, was wirklich gesagt wird, besonders wenn seine Worte verletzend sind. Ich bin sein sicherer Ort, und er muss in der Lage sein, mich zu entladen, um zu vermeiden, dass andere entladen werden, die weniger verzeihen. Dies hat uns in vielerlei Hinsicht näher zusammengebracht. Er entlüftet, wir sind beide verärgert, ich versuche (oder versuche nicht), die Dinge besser zu machen, er entschuldigt sich, manchmal entschuldige ich mich und wir gehen weiter. Ich wähle meine Schlachten manchmal mit Bedacht aus und hoffe, dass die Endergebnisse die harte Arbeit widerspiegeln, die wir beide in die gemeinsame Navigation dieser Reise gesteckt haben.

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