Amandas Geschichte - Eintrag Nr. 6
Sonntag, 24. August 2003

Tony und ich haben das ganze Wochenende zusammen verbracht. Es war schön, einige Dinge zusammen zu machen, da er in letzter Zeit viel gearbeitet hat. Mir wird es irgendwie langweilig, so alleine zu sein. Wir haben uns jedoch am Wochenende einige Male gestritten. Meine Nerven sind gerade erschossen und jedes kleine Ding macht mich sofort fertig. Ich denke, es ist nur der Stress von allem, was vor sich geht. Ich bin wie ein Gummiband, das zum Knacken bereit ist. Ich werde sagen, dass das Warten mich umbringt. Ich bin so bereit, das einfach hinter mich zu bringen. Es scheint ewig zu dauern, bis es hier ankommt, und je länger es zu dauern scheint, desto ängstlicher werde ich. Versteh mich nicht falsch, ich freue mich nicht darauf, aber ich denke, wenn ich es hinter mich bringe, kann ich etwas Erleichterung finden. Ich verbringe gerade meine ganze Zeit damit, darüber nachzudenken und so viel wie möglich zu lesen, und davon kann man wirklich nur so viel machen. Ich habe im Internet einige wirklich gute Websites zur Unterstützung der Hysterektomie gefunden, viel besser als alle Bücher, die ich bisher gefunden habe. Die Frauen sind so hilfsbereit und antworten sehr schnell auf Beiträge.

Meine Sorge im Moment ist es, mit Tony durchzukommen. Sie sagen, dass so etwas Sie entweder näher bringt oder auseinander reißt, und ich möchte nicht, dass es Probleme verursacht. Ich weiß nur nicht, wie ich ihn dazu bringen soll, das jetzt zu sehen, wenn ich zurückgezogen zu sein scheine, es liegt nicht an ihm, das ist nur meine Art zu handeln. Egal wie sehr er möchte, dass ich anders bin, ich muss nur auf meine eigene Weise damit umgehen. Ich versuche nicht, ihn so zu verletzen, ich bin es nur. Ich habe sogar auf einer der Websites eine Bitte um Rat gepostet, damit er dies bewältigen kann, weil ich nicht möchte, dass er sich ausgeschlossen fühlt und er ein paar Antworten erhalten hat. Ich bin gerade ratlos, es ist so schwer, ihm die Dinge zu geben, die er gerade von mir braucht, weil ich mich im Moment nicht einmal ganz fühle. Ich hoffe, dass sich die Dinge verbessern werden, ich scheine gerade so wütend über all das zu sein und ich weiß nicht, wie ich die ganze liebevolle, sensible Sache machen soll. Ich habe das Gefühl, dass mir das geraubt wurde, was mir am wichtigsten war ... Mama zu sein. Ab und zu, die mir nur ins Gesicht schlägt, werde ich nie ein Baby bekommen. Es scheint einfach so unwirklich. Es gibt einfach keine Worte, um das Gefühl zu beschreiben, und ich finde es sehr schwierig, darüber zu sprechen, denn wenn ich mir erlaube, verletzlich zu sein und darüber zu weinen, fürchte ich, dass ich nicht aufhören kann. Es scheint einfach einfacher, es für mich zu behalten. Obwohl das vielleicht auch nicht das Beste ist, da ich in der letzten Woche oder so in juckenden kleinen Beulen ausgebrochen bin und das Gefühl habe, dass es an Stress liegt. Oh, verdammt, ich bin einfach so krank und müde von all dem, ich kann es kaum erwarten, bis dies vorbei ist und all dies ein für alle Mal hinter mir liegt!

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Nach zwei Fehlgeburten, der polyzystischen Ovarialkrankheit, der Endometriose und der Basedow-Krankheit, hat Amanda sich für eine Hysterektomie entschieden, um ihre Schmerzen zu lindern. Sie wurde am 9. September 2003 operiert.

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